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黄段子15条:你和你老婆昨晚来了几次

2015-11-02 21:29 [黄段子] 来源于:段子库
导读:1、你和你老婆昨晚来了几次? 有一天,在一个酒吧里,有三个男子在比持久。 甲说:昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 乙说:我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 大家就问丙:你和你老婆昨晚来了几

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  1、你和你老婆昨晚来了几次?

  有一天,在一个酒吧里,有三个男子在比持久。

  甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

  乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”

  大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”

  丙说:“一次。”

  大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什麽?”

  丙说:“老公我们休息一下好吗!”

  2、男士专用

  某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!

  漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面??墒堑彼幻娴氖焙?,男士们笑得更大声,原来...那牌子上写着 "此处深二米"!

  3、挖鼻屎 (狂笑)

  一天,儿子走过去问爸爸

  儿子: 爸爸,为什么男人和女人ML好象都是女人比较舒服呢?

  爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

  儿子: 那为什么她们在被XX的时候好象很痛苦呢?

  爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

  儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

  爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

  儿子: 那为什么女人来月经的时候都不ML呢?

  爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

  4、女医生听得满脸通红(经典)

  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的“精”虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法?!?/p>

  女医生听得满脸通红。

  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地…………?!?/p>

  『停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事…你找你表妹帮忙做?』

  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能…………』

  女医生一听怒问:『能不能什么?』

  陈先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

  5、看谁的最长(爆笑)

  一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。

  老头问:小伙子你想干什么?

  小伙子:我是来参加比赛的。

  老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。

  小伙子忙答应:行行。

  小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有X喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的X啦!

  小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。

  6、原来是:阴(毛)谋!

  一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!

  7、 一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。 准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常 爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了 一想,觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭 的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙 漱口。重点是,在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不要说。”准新娘想,值得一试。 于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一天早上,丈夫醒来,发 现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?” 丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”

  8、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”

  9、 小李爱上了公司里的一位美女。 但是每次他在远处看到那美女的时候,就会有很强烈的“勃”起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一段时间,小李实在是忍不住了,于是主动要求去美女家拜 访!美女答应了。小李怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上,以防不测!第二天,同事问那位美女:“昨天小李去找你了吗?感觉如何啊!”美女愤怒的骂 道:“他简直就是个疯子!我刚开门,就被他飞起右腿给踢飞了!”

  10、有三个人到 早餐店买早点。 第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄?!估习寰驼兆偶辶艘桓龅?。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白?!估习逡舱?做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说:「我……我的不要蛋壳……」

  11、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来 的都是有身份的人,说话务必小声一点。 吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点 休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  12、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

  13、同学A异常有个性,同学皆佩服之。 元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫会动的书……老师泪奔…

  14、 八个士兵请了一夭假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。七点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路上汽车又坏了, 我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵,全都是那套——误了火车,租汽 车,买马的借口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗?”“不!长官!” 士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”

  15、猪八戒在韩国整容回来变成帅小伙回来以后,有一次在酒吧遇见一位令他心仪的漂亮MM,两人谈得正投机时猪八戒对MM说:“我告诉你一个小秘密,我是猪八戒,刚从韩国整容回来的”,结果那MM却说:“二师兄,我是沙和尚,也是刚从韩国整容回来的”。

(编辑:段子库)

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