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荤段子黄色笑话大全

2015-03-23 20:06 [荤段子] 来源于:段子库
导读:幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,i,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"??!
荤段子黄色笑话大全 - 段子库

一:私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
 
二:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。
 
三:男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
 
四:领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:还是等到十一点再整吧。
 
五:领导叫司机把钱送回家,司机小心将钱放在内裤口袋,到了领导家,司机四处张望见只有夫人在家,边问好夫人,边解裤带。夫人说:你要干嘛,别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行,我可没背着老公干过这事。司机:是领导安排我来的。
 
六:早晨,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声对他说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人太多了吧...女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
 
七:男同事手机没电了,向女同事借充电器:你的能给我插一下吗?昨晚我发现我家的那个松了。全办公室的人都呆了。
 
 八:一美女作家请一编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办? 应长答曰:日后再说!
 
 九:一女兵装男兵打仗,突来…,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的!鸡巴都给炸飞了!还说没事!"
 
十:一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方??!',美女听后,撩起裙子没好气地说:'还有生你养你的地方'!
 
十一:一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
 
十二:幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,i,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"??!
 
十三:打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!
 
十四:女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地......。停!停!女医生再也忍不住了:这种事...你找你表妹帮忙做? 陈先生说:她很乐意??!可是还是不行!我才来找你,看你能不能....。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开??!
 
十五:一女孩家很富有,总是向邻家男孩炫耀自己的新玩具多,男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩不服气,也脱掉裤子说:我妈妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
 
十六:一酸秀才初登科举,就接着进了洞房。洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?酸秀才起身摇扇道: "弟昨夜以一技之长,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真是一夕缠绵,一夜风流,真是春宵一刻值千金是也!"
 
十七:夫妻约定把“上床”叫“上课”?!拘λ阑罡?!十个人看九个人转载的小笑话~】
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”
 
十八:男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
 
十九:甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙:一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!
 
二十:儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”
老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”
儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”
爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
 
二一:男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
 
二二:男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地??!
 
二三:女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
 
二四:公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
 
二五:一男子去医院检查身体,检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!
男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!
男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
 
二六:富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
 
二七:一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨??!”
 
二八:男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
 
二九:一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
 
三十:几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?
男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
 
三一:一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
 
三二:一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,
醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
 
三三: 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"
 
母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么娇啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."
 
三四: 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?
河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈
 
三五: 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!
结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话不算数??!
 
三六: 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?
回答说:我调成振动的了.
 
三七:一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
 
三八: 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便??钗樵?。
这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?
 
三九:一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!
女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又开了一瓶!
 
四十: 一修女搭上神父的车,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女问:神父,你记得圣经129条写着什么吗?
神父脸红急忙收手,回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条,见上面写到;
深入一点,你将得到无尽的荣耀!神父大呼:上帝呀,业务不熟将失去多少机会呀! 同志们,要好好学习业务呀!
 
四一:一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…
 
四二:昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”
 
四三:刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”
 
四四:一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
 
四五:一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
 
四六:三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔,它答:用手捏的。(好恶心啊…)
 
四七:自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
 
四八:一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
 
四九:学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
 
五十:医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
 
五一:生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.
 
五二:某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
 
 五三:老王提着糕点去看女儿,来到女生宿舍楼门口。门卫拦住说:“领导有指示:男生与糕点不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”老王恍然大悟:有道理.....      
 
   五四:单位新调来姓殷的女部长,马屁精秘书习惯性地大声招呼:“殷部早!殷部好!”殷部勃然大怒训他:“别殷部殷部的,人们会误解阴部,你以后只能叫我殷部 长!”。过几天,马屁精秘书有急事要向部长汇报,他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”一同事回答:“傻瓜,阴部当然长在下 面咯。”哈哈~,此时,女部长怒发冲冠地出现在门口......
 
五五: 某富翁为了过把官瘾,买了一套大房子,把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生 厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障 局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子:自治区人民政府,门口傍边 的狗窝挂牌:公安局!
 
五六: 一留美 学生探亲回家,滔滔不绝地赞扬美国,还吹牛:“美国工厂技术先进,只要几分钟,活猪送进去,推出来的是香肠!”其父见其崇洋媚外很生气,说:“我跟你妈更 厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!”儿子像美国人一样开放,惊人地说:“我不信,爸妈现在就演示一下。我想看看出来的活猪。”妈妈惊呆了。爸爸指儿子的 鼻子说:“你就是那头晕头转向的活猪!”
 五七:昨天相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。偶:你是如何看待房市的?MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
 
五八:据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
 
五九:厂长的女秘书房室漏水,要厂长派人来修。次日她托人捎假条给单位,厂长一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,让他再堵几天!
 
六十:某领导开会,他讲完后,别人发言时,他特别喜欢插话,凡是女士发言他都要说:“等等,我插一下,很快,一分钟就完。”散会后,被屡屡打断发言的一女士愤愤不平的说:“他谁都要插一下,要么你就多插一会儿,每次都不到一分钟,什么JB玩意!”
 
六一:某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况子弹打的都是你的情敌!”她回答一句:“子弹打你老婆你就不心痛?”领导立马晕倒。
 
六二: 昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“老婆,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心 老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……
 
六三: 一老农赶着毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车??!红灯也敢闯”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。老农更气:“你以为你 是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿”老 农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝”;驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为 你是网管么想踢谁就踢谁......”
 
六四:二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”秘书说:“是的,草还动了一下。”领导走 近一看:“哦,原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”领导将“蛇”踢了一脚:“原来是条草绳。”秘书赶紧说:“我还纳闷这季节怎会有 蛇呢!  
13、 有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都 能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”团长连忙说:“这是重唱。”领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”
 
六五:某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
 
六六:有一懒人,整天游手好闲,没有收入连生活都成了问题。好心的邻居劝懒人:“你可以去守坟,这个工作一定很轻松!”可是没多久懒人就回来了!并愤怒地对邻居说:“气死我了,我不干了!”邻居地问:“为什么呢?”懒人答:“太不公平了,他们都躺着,就有我一个人站着!”
 
六七:有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死,直说“不是我烧的”。领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”
 
六八: 有个男子长得又瘦又矮还特别怕老婆。一天老婆又发火了,吓得他钻到床底下。老婆想钻入床下打他,可太胖钻不进去,只好拿着鞭子敲打着床沿,骂道:有种的, 快给我滚出来!躲在床底下的丈夫见床下很安全:你有种就进来!老婆气极了:你到底出来不出来?他说:男子汉大丈夫,说不出来就不出来!
 
六九:天下八大苦:光棍半夜洗内裤,寡妇三更磨豆腐,小姐风骚无人住,美人B好陷囹囿,领导被关纪检处,瞎子点灯走夜路,乞丐腊月睡马路,有妇之夫想情妇!
 
七十:好男人标准:学政治讲政治不玩政治,记恩情重亲情不忘友情,好喝酒常喝酒不多喝酒,尊重人理解人不算计人,爱女人护女人不乱搞女人
 
七一:一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你!驴说:俺也爱你!马说:你亲我!驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
 
七二:老两口房事日减。老头出上联:人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太出下联:人瘦了逼旧了王八羔子操够了。老头出横批:爱操不操不操睡觉!
 
七三:一顾客点了驴鞭这道菜,故意问小姐菜名,小姐羞得满脸通红,顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说:这是往驴逼里放的东西!
 
七四:好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你擦,更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着!
 
七五:听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家,深至中间也能生个干部,要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿,妻子提议:我们还是生个干部吧!渐入高潮就听得妻子大叫:老公,民工也行??!老公曰:正有此意!事毕,两人感叹:难怪现在到处是民工!
 
七六:情人五十年后相见亲热后,
老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两粒葡萄干?
老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,只见一根萝卜干!
 
七七:当男人回家时:
三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗,
一手解衣扣说:老公,你是先吃奶呢,还是先吃饭?
 
七八:早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做爱……结果迟到?;嵋槭依?,领导生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势!
 
七九:女人箴言:
外面的男人可爱,家里的男人也不赖;
外面的男人是钙,家里的男人是菜;
一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;
身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。
朋友抓紧享受吧!该补钙时就抓紧补补,否则
50以后漂不漂亮一样;
60以后官大官小一样;
70以后钱多钱少一样;
80以后男的女的一样;
90以后活着死了一样。-
 
八十:冰天雪地,三岁的小新在院子里铲雪堆雪人,过路的一位阿姨问:“你不怕冷吗?”小新吸了一下鼻涕,说:“我不冷!我妈才怕冷,晚上烧着电热毯,盖三床大被子,把我爸也盖上,还冷得抖起多高!”
 
八一:一小姐深夜被蒙面人强暴,她在派出所分析说:农民的皮肤没这么好;工人的东东没这么??;青年没有那样的技巧,老年没有那样的劲道,平民百姓胆子小......可能是你们警察行业的领导。哈哈,派出所的人都尴尬了。
 
八二:一村长向段叔抱怨:中央首长找的女人叫保健医生,省领导找的叫秘书,市领导找的叫情妇,县领导找的叫相好,乡领导找的叫二奶,凭啥俺找的就叫破鞋?
 

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